Las frases más tontas de los famosos más tontos.

[estintobasico]

Aquí os pego unas frases "imperdibles" que he copiado de esta página

“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.”
Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco
.
“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.”
Britney Spears teorizando sobre los charcos. (estaba en EEUU cuando lo dijo)

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambrientos del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.”
La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.”
Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

“El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.”
Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que solo debería darse entre un hombre y una mujer.”
Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.”
Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.”
Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

“No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.”
Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

“Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.”
Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.”
Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.”
Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

“¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar.”
Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.”
Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.”
Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

“Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía.”
David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.”
Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.”
Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.”
Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio.

“Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.”
Paris Hilton y la inteligencia recobrada.

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal”
Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón.

“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.”
Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia.

“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.”
Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética “Cocaine” fue retirada de la circulación:“Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial”

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama. En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

“No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre.”

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.
En Poprosa | Boquitas de Piñón


Pues eso...

[isimac]

Joder que hartá a reir.

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Muy buena recopilación estintobásico.

Yo tengo algunas más para contribuir a la causa aunque todas de mujeres. Me duele dejar mal a las de mi sexo pero es que hay cada zopenca por ahí.

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno...¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!"
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Cambell)

"-¿A usted qué clase de música le gusta?"
"-A mi la que más me gusta, es la música de CD"
Entrevista a Natalia París (modelo) para la revista "Time" (abril 2006)

"-¿A qué lugar le gusta más viajar y por qué?"
"-A Roma, sin duda, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucrito, y eso se detecta en el ambiente que vives allí..."
Shakira.

"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un buen plato de pasta..."
Naomi Cambell

"Ahora mismo realmente estoy muy metida en la física cuántica. Algunos de mis amigos también y otros no, por lo que estoy intentando que se emocionen al descubrir estas cosas sobre los pensamientos y el poder de los pensamientos y todo eso.
Me da escalofríos sólo pensarlo, pero es divertido."
Carmen Electra, ex-conejita Playboy.

"-¿Usted cree que todas las mujeres bonitas son tontas?"
"-No, también hay alguna tonta que es fea..."
Paris Hilton.

"Yo estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio..."
"Menudo cochazo que se compró (refiriéndose a Miguel Bosé), se nota que nada en la ambulancia..."
"No lo sé, ni falta que me importa..."
"Hay que ver que calor...qué soborno"
Yola Berrocal.

"Dos, cuatro, seis y así sustantivamente..."
María Teresa Campos

"Para bien o para mal. las modelos siempre estamos en el candelabro"
"Cuando vi el accidente, se me pusieron las plumas de gallina"
"Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato"
"-¿Qué le parece Vargas Llosa?
-Me parece fabuloso, yo hace tiempo que lo sigo y cada día me fascina más.
-¿Cuál es el último libro suyo que ha leido?
-Bueno...la verdad es que aún no he leído ningún libro de él"
Sofía Mazagatos.

[estintobasico]

Me duele dejar mal a las de mi sexo pero es que hay cada zopenca por ahí.

¿Cuántas mujeres habrá en el mundo? ¿3.500 millones? ¿Puedes sentirte aludida o afectada por lo que haga o diga cualquiera de ellas? Imagínate un paso más: somos humanos, no nos riamos de lo que dicen y hacen otros humanos por que dejaríamos mal a los de nuestra especie... Absurdo. Yo al menos no me siento nada ridiculizado como hombre por lo que hacen otros hombres, me pasaría la vida avergonzado.

Muy buenas las frases

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¿Cuántas mujeres habrá en el mundo? ¿3.500 millones? ¿Puedes sentirte aludida o afectada por lo que haga o diga cualquiera de ellas? Imagínate un paso más: somos humanos, no nos riamos de lo que dicen y hacen otros humanos por que dejaríamos mal a los de nuestra especie... Absurdo. Yo al menos no me siento nada ridiculizado como hombre por lo que hacen otros hombres, me pasaría la vida avergonzado.

Desde luego que tienes razón, será yo siempre he sufrido de vergüenza ajena.

Volviendo al hilo y recordando aquellas pifias mentales que tanto me hicieron reir cuando existía el antiguo programa del El Informal, me ha dado por rescatar algunos:






Son antiguos pero son geniales aún.

[estintobasico]

Ay Ades!

No puedo con uno más de estos... imposible reirme más

Gracias

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Aquí hay otro.

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Dos más, aunque no se ven muy bien.

[estintobasico]

[estintobasico]

Esta lista que he encontrado en la red no es de famosos ni tampoco son frases tontas sino al contrario, algunas las encuentro muy ingeniosas.

Este texto es sacado de un e-mail y son frases-chiste un poco chorra:

Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo podemos ahogarnos?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada...¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas?

Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes ?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se buscan
¿Por qué no empezamos buscando por ahí?
¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.

Si el avion viene demorado... ¿El piloto vendra de verde?
Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye?

Si hay un incendio en el cine... ¿Es porque hubo cortos ?
Cuando se tira un penal... ¿A donde se mudan los presos ?

Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol
¿Por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla.?
Cuando cayó el Imperio Romano ¿Quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives?

Cuando una mujer está en-cinta... ¿También esta en-compacto?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿El portero se va por los mariachis?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse
¿Puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué los negocios que están abiertos las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué "todo junto" se escribe saparado y "separado" se escribe todo junto?
¿Por qué siempre es la última llave del llavero la que abre la puerta?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Se dice que sólo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie
me entiende a mi... ¿Soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales...¿Qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos...¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué siempre en los bancos hay 4 taquillas y sólo 2 cajeros?
¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera?

¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tu no has estudiado?
¿Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres?

¿Por qué si las rosas tienen espinas, el atún no tiene pétalos?
Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto estacionarse?

Si te sacas una foto con Flash... ¿Supermán se pone celoso?
¿Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala este en peligro de extinción, mientras que el insignificante mosquito sigue jorobando?

¿Cómo se hace para meter los barquitos esos dentro de una botella?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?

¿Un juguete irrompible será útil para romper otros juguetes?
¿Por qué es tan difícil recordar cómo se dice Mnemotécnica?

¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos?

¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta?
Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos. Mientras más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos?

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?

Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo a la sartén?
Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

Si como dice el refran "Más vale pájaro en mano que cien volando, "¿Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?

Si un policía arresta a un mudo...
¿Es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?

SALUDOS A TODOS!!!!

[estintobasico]

Más:

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

[estintobasico]

Aunque mejor una imagen que...

[Ades]

Este Bush...Que dificil va a ser encontrar otro presidente tan patético como este.
Esas frases ingeniosas son geniales, creo que algunas me van a venir bien en determinados momentos.

Yo he seguido buscando por Youtube y he encontrado otras perlas...











Ésta, al menos, se dió cuenta que la había cagado...


Miss Panamá


Miss California

[DrSagan]

Jajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa geniales!!

[Daosorios]

...“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.”
Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

De hecho, cometer un delito es incurrir en alguno de los hechos descritos en un código penal determinado (y su sanción por lo general es la cárcel). Si a uno lo multan por exceso de velocidad, eso será no cumplir con la ley pero no es ningún delito.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.”
Pamela Anderson matizando, que es gerundio....

Yo tenía entendido que esto era un bushismo. Ahora, ¿cómo hacemos para saber?

[Ades]

...“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.”
Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

De hecho, cometer un delito es incurrir en alguno de los hechos descritos en un código penal determinado (y su sanción por lo general es la cárcel). Si a uno lo multan por exceso de velocidad, eso será no cumplir con la ley pero no es ningún delito.

Pues ahora me entero yo de esto, para mi que siempre que no se cumplía una ley se cometía delito. Pero dejaré que se pronuncie alguien que sepa de leyes, que de esto no estoy yo muy puesta.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.”
Pamela Anderson matizando, que es gerundio....

Yo tenía entendido que esto era un bushismo. Ahora, ¿cómo hacemos para saber?

Habría que ver la frase original en inglés para saberlo pero independientemente de eso, bushismo o no, no tiene ninguna justificación. Lo que dice la frase es una estupidez total y el bushismo no es otra cosa que un error lingüístico.

[Daosorios]

...Pues ahora me entero yo de esto, para mi que siempre que no se cumplía una ley se cometía delito. Pero dejaré que se pronuncie alguien que sepa de leyes, que de esto no estoy yo muy puesta...

Hice tres años de Derecho. Sé de lo que hablo.

[Ades]

Hice tres años de Derecho. Sé de lo que hablo.

Pues entonces no hay más que hablar. Me lo creo, hombre, me lo creo.

[WineMaker]

Que buenas frases!!!!!!!!!

[Ades]

Siguiendo con los tontos, aunque esta vez por metepatas:







Y porque los famosos no son los únicos tontos: