Chistes religiosos

[Pastranec]

[Pastranec]

¡Qué bueno El Roto!

[uceda]

La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.
...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida... cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y... ¿qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y... ¿qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y... ¿tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito....
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma...

[Pastranec]

No es un chiste religioso, pero es que no me puedo resistir lol

[Tontxu]

Uno de creacionismo.

[Pastranec]

[Shé]

Recordáis este?

[uceda]

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando

[uceda]

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
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Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
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Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.

[skeptic]

[grama]

jaja montt tiene muchos buenos.

[skeptic]

Es genial este tío. Ya los conocía todos, un día me pase horas hasta llegar al último, pero me daba pereza hacer la recopilación, gracias ;D

[Pastranec]

[skeptic]

Vaya colección la de Manel Fontdevila:
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/page/2/
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/page/3/
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/page/4/
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/page/5/
http://blogs.publico.es/manel/tag/iglesia/page/6/

Un par para abrir boca:

[gallegonlaluna]

Un tipo está en la habitación de un hotel. Fuera llueve y en la tele no ponen nada interesante, así que, aburrido, se pone a hojear la Biblia de la mesilla. De pronto, se anima, descuelga el teléfono y llama a Recepción:

- Buenas tardes señorita. ¿Tiene los horarios de los trenes?

- Pues no, señor, lo siento mucho.

- No importa, gracias. Por cierto... ¡tiene usted una voz preciosa!

La chica se queda avergonzada, sin saber qué decir y él, echando mano de toda su labia, comienza a piropearla, hasta que la convence para que suba a su habitación a tomar una copa.

Como suele pasar en estos casos, acaban en la cama y, tras consumar el acto, ella le dice toda ilusionada:

- ¡Lo que es el Destino, ehhh! ¡Quién nos iba a decir cuando llamaste que iba pasar esto!

- Bueno, en realidad yo ya lo sabía...

- ¡¡¡Qué!!! ¿¿¿Cómo???

- Es que estaba escrito. Concretamente en la Biblia.

- ¿¿¿En la Biblia??? ¿¿¿En qué capítulo??? ¿¿¿En qué versículo???

- No, no, a boli en la contraportada: "La recepcionista es ninfomana".

[gallegonlaluna]

Un loro que está en el piso numero quince, mirando como pasan los vehículos por la calle, cuando ve pasar al camión del butano. Se le ponen los ojos como platos de alegría y grita.- Butanero!!!! Siete bombonas al piso numero 15!!!

El butanero lo oye, y dice.- Jolines… al quince!!! Y encima aquí no hay ascensor!!!

Empieza a subir las bombonas, y cuando las tiene todas en la puerta, llama a timbre. Le sale una señora con los rulos y le dice.- Pero que hace usted aquí? Si nosotros no hemos pedido nada. Esto seguro que ha sido cosa del loro!!!!

El tío todo colorao y cabreao, mira a la señora y le dice.- Donde esta ese loro de los webs!!! Entra pa dentro… coge al loro… un martillo… unos clavos…. Le abre las alas y lo deja clavao a la pared…

Entonces, el loro mira palante y ve que hay un crucifijo con Jesucristo en la cruz y le pregunta… Tu cuanto tiempo llevas ahí?

Y el Cristo le contesta.- Yo… casi dos mil años… hijo mío….

El loro se queda con los ojos desorbitados y le dice.- Macho!!!! Tu cuantas bombonas pediste???????

[gallegonlaluna]

Un niño que se encuentra al cura por la calle y le dice.- Señor cura, me compra usted una papeleta de la lotería de la marquesa?

Y dice el cura.- Y como funciona esto?

El primer premio es un coche.- contesta el niño.- y cada papeleta cuesta 25 euros!!!

El cura se lo mira sorprendido por el precio y le dice.- Joder con la marquesa!!!

Y el niño dice.- Ese es el segundo premio!!!!!

[Pastranec]

[skeptic]

Buenísimo

[Pastranec]