Chistes religiosos

[uceda]

Un día San José se vuelve loco y va con una escopeta gritando por todas partes:

-- Donde está ese pájaro caaabrón!

De repente encuentra a una paloma blanca y le dispara gritando:

-- Toma lo que te mereces caaabrón!!

Cuando le preguntan :

--Pero por qué haces eso?

San José responde:

--Se trata de asuntos personales!!!

[uceda]

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…




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[Ricardo_Iorio]

Uno de mis videos preferidos sobre el tema xD, muy gracioso.

http://dotsub.com/view/d957ac50-110b-4c ... 2077159fa2

[uceda]

Muy bueno, gracias compi.

[Godterminator]

Una americana llegó a un pequeño pueblo y le preguntó a unos que estaban en la plaza.
__ Poder decir me donde yo poder encontrar a Pacorro.
__ No. No conocemos a ningún Pacorro. Tal vez se equivocó de pueblo.
__ NO. No. Amiga mia decirme que Pacorro vivir en este pueblo y que ser el mejor amante que ella ha tenido. Yo querer comprobarlo.
__ Cómo es el tal Pacorro?
__Ser alto, fuerte, cabello rubio, largo, como de 35 y usa lentes.
__ Ah, ya sé quien es. Pero no es Pacorro, ES EL PARROCO.

[La Gallina Omnipotente]

Ah, ya sé quien es. Pero no es Pacorro, ES EL PARROCO.

[Alma y Pierna Gorda]

Importo un chiste que hallé en los mentideros de Internet:

[uceda]

El padre dice en la misa:

- Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:

- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
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[Vitriólico]

No es chiste, pero como si lo fuera.
Mirad a partir del Segundo 00:37

[DrSagan]

-Pedro, me he pasado. He hecho un desastre tras otro, lo del Diluvio fue una pasada, me pasé tres pueblos. Dejaré todo sin decir nada, bajaré y me mezclaré entre ellos, como un humano más...
-Señor, haz Tu voluntad... has pensado en algún nombre??
- Qué te parece Diego Armando??

[uceda]

Cree usted que María Magdalena le cobró a Jesús?

1ºPor supuesto, como a todo el mundo.
2ºCreo que le hizo un descuento por llevarle a sus discípulos.
3ºNo, María Magdalena nunca cobraba.
4ºLa verdad, me importa un webo/ovario lo que hiciera M.M.
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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
-¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.
...........Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!. Entonces puedes llamarme Montse
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Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.
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Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan bruta tan bruta, que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
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Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega:
-¿Qué passsa , tronco?. ¡Cuánto tiempo!. ¿Qué es de tu vida tío?.
-Pos mira, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro.
-¿Y qué estás leyendo?.
-Un libro de aventuras históricas que es la polla. Se titula la BIBLIA.
-¡¡Ostias!! ¿Y de qué va?.
-Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huyendo de los egipcios (que los querían dar de ostias) y de repente se encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y no podían pasar. Pero el Moisés, que era un taco listo dijo: "Arquitectos, diseñadme un puente". Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. Luego dijo: "Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para el puente", y los canteros sacaron en 5 minutos 300.000 toneladas de piedra. Volvió a decir: "Albañiles, construid un puente por encima del lago este", macho y en
4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 48 segundos Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado del lago fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios.
-¡¡Venga joder!!!. ¡¡¡Eso no me lo creo yo ni de coña !!!.
-Pues si te cuento como viene de verdad en el libro.......
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
Diferencia entre Jesucristo y un cuadro:
-Para colgar un cuadro basta sólo con un clavo.

[uceda]

Me encuentro en las puertas del cielo, y el portero uno con cara de pescador, vamos con cara de bueno y credulo, me para y me dice que mi nombre No estaba en la lista, y por lo cual no sabia que hacer, llama a direccion, y le dicen que pase en periodo de prueba, como becario de 300 euros, y que tras la prueba vaya al infierno, y me pase un periodo igual, y que yo elija.
Vamos que me dejan entrar, y que belleza, que armonia…. Todos de nube en nube tocando el arpa y cantando alabanzas, vamos los primeros dias, si vale pero cuando ya llevaba unas semanas estaba de los arpistas hasta las p…., “Hola hermano becario me puedes traer un vaso de nectar “ “muchas gracias hermano becario” tocate los hu….
Que panda de aburridos, que no, que no, que yo no me tiro el periodo de prueba en estas condiciones, que a mi me gusta viajar, hacer el amor, reirme etc y no estar como un geli… de nube en nube, que me voy, corro a la entrada y le digo al simplon, que me voy que me deje ir al infierno, total que alli me dirijo.
Y me reciben en paños menores dos titis descomunales, llenandome a besos y caricias, me ponen una pulsera de esa de todo incluido, y me abren la puerta con la mas calida de las sonrisas, y que me encuentro, no lo puedo creer, el paraiso, bacanales, orgias en las playas, montones de chiringuitos, y yo con la pulsera, no me lo puedo creer, que pasada, que fiestas, que meneos, todos tirados en la playa revolcandonos como animales en celo, ¡¡que disfrute¡¡
Vamos a mes de estar alli, no pude mas y ya tenia clara mi decision, yo queria permanecer ahí, vamos si pensarlo, Sali un momento, no sin dolor de mi corazon, y me dirigi a las puertas del cielo, y al portero le hice una pedorreta, y un calvo, aburridos mas que aburridos, que me quedo a bajo y que os den.
Y me voy con mi tralara, tralaro pasito a pasito y me encuentro en la puerta un moreno huevon, “ que hay compañero” me dice, “ anda, abreme, que tengo sed y ganas de tomarme un mojito” me abre, no con mucha dilijencia ni amabilidad, y que me encuentro ¡¡ colas de racionamiento¡¡ uno con una barba, dando mitines, que por el aspècto de los oyentes, debia de ser de muchas horas, las tiendas vacias de genero, unos pocos de frijoles, y algun saco de arroz, en las guaguas, apretados como gusanos, cientos, digo miles de personas, vamos un infierno, indignado me voy a la puerta a quejarme esto no se le puede hacer a uno, “tu huevon” ¿Dónde esta la playa, las chicas y las orgias ? “vamos compañero, no se me alborote, antes eras turita y ahora residente…..”

[Pastranec]

[isimac]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

[isimac]

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).
- La del moro asciende a 3 millones de dólares,
- la del alemán a 6 millones,
- la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado costo.

El moro justifica su estimado costo:
- que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón;
- en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón;
- y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado costo:
- que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, y que cuesta 3 millones;
- en andamios, otros materiales, equipos y seguros se van otros 2 millones;
- y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación,( ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado), resulta ser el del español, que le dice:
- ¡Mire Alcalde!, 3 Millones son para usted,
- otros 3 son para mí,
- y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

[Pastranec]

[La Gallina Omnipotente]

[uceda]

Os quiero dar las gracias a todos, por hacer de este post, un sitio donde reir, relajarse y recabar fuerzas para el dia a dia.un abrazo

[uceda]

*DERECHO PENAL - PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO*

1) Queda claro que para la Iglesia y para grupos importantes de la sociedad, la píldora del día después ya es un aborto.

Entonces, surgen algunas dudas:

a) ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

b) El sexo oral ¿Es canibalismo?

c) El "coito interruptus", ¿puede considerarse abandono de menor?

d) El uso de preservativo, ¿Será homicidio por sofocamiento?

[Reficul]

Creo que este no lo han contado aun:

San Pedro en las puertas del Cielo y ve llegar un enorme pollon negro con alitas. Extrañado, Pedro manda llamar a Jesus.

- Oh, Jesus, tu que eres el hijo de Dios ¿me puedes decir que carajos es eso?

- No tengo ni idea, pero llamemos a mi madre para que nos ilumine con su sabiduria.

- Oh, mama, tu que eres infinitamente buena y sabia ¿nos puedes explicar que es eso?

Maria observa el pollon pensativa y al rato responde: El color me tiene un poco despistada, pero por lo demas juraria se trata del Espiritu Santo.